In med hästen igen, Griff
Har jag gylfen öppen nu igen?
Skohästen menar jag, ditt fån.
Sätt fart! Aerobicspasset bredvid börjar ju vilken sekund som helst.
Vad tävlar vi om du då?
Förloraren får gå på toa sist.
Vänta på sin usla tur?
Jäpp.
Nu kör vi.
Tre, två, ett...
-Och där har de startat! -Kom igen, Seattle-sko.
-Heja Knockout. -Kom igen, Seattle-sko.
-Ja. Kom igen. -Pappa behöver ett nytt par...
-Vad hände? -Flodhästarna...
...tränade i hela sju sekunder.
Det är nog dags för ostrast.
-Hur ska vi göra du, då? -Jag vet nog.
Gratis kyckling på mattorget!
Jag vann! Jag vann!
Jag vann!
Jag har vunnit dagens lopp på Skovalla.
Men jag ledde ju. Fuskade du?
Kan dessa ögon ljuga?
Jag kollar övervakningsfilmen.
Jag erkänner. Jag fuskade.
Och åt upp din lunch.
-Jag drack upp din vaniljmilkshake. -Det var medel mot diarré.
Bästa lunchen på åratal ändå.
Karatekossorna är på väg till självförsvarskursen.
Det borde inte kallas karate utan schabrake.
-Gary tar 250 dollar för den kursen. -Mindre än ett par dollar per kilo ändå.
-Snacka om pengarna i sjön. -Apropå pengarna i sjön.
Jag behöver 250 dollar, Al.
Inte till självförsvarskursen, va?
Nej. Jag ska köpa en alldeles särskild gåva till dig.
Jo, till självförsvarskursen. Marcy skrev in mig.
Det är slöseri, som jag har slösat bort min ungdom på dig.
Det är inte slöseri. Vi bor i ett utsatt kvarter.
Du bor i soffan, Peg.
Du kan på sin höjd fastna i en Häagen-Dazs-bytta.
Kvinnan är inte lämpad för större ansträngningar än att masa sig ur sängen-
-klämma på sig gördeln, glida ner och ge karln nåt att tugga på.
En kvinna skulle aldrig kunna slå ner en karl.
Visst, Hans?
Vi karlar är både större-
-starkare, tuffare och vi är...
Dödens.
NÅGRA VECKOR SENARE
Vet du vad?
Har du fått svart bälte i tjat-fu?
Marcy och jag har avancerat till den högre kursen.
-Är du inte glad för min skull? -Verkar jag vara en glad man?
Du ser inte ens ut som en glad stubbe. Jag går ut och övar med Marcy.
Kursen tar för mycket av din tid och min lön i anspråk.
Min vänstersko är borta sen tre dagar.
Som familjeförsörjare och husets herre begär jag...
...att få vara i fred!
Skönt. Var är skon nu då?
Vill du sticka in huvet nånstans, så föreslår jag ugnen.
Var är min sko?
Lucky kan spåra upp den åt dig.
Han får spotta ut den gamla skon först.
Det är ju min sko.
Du hittade den med en gång.
Duktig vovve.
Han kan tugga. Nu är jag rädd om strupen.
Jag äter inte griskött.
Varför ser du så dyster ut?
-Det är mamma. -Vad gjorde hon?
Alltihop började i morse när jag vaknade-
-för det gjorde även hon, tyvärr.
Jag fattar, pappa. Du känner dig ensam-
-för att mamma struntar i dig nu när hon går sin kurs.
Visst är det så, din store kluns?
Nej, jag gillar både det och att hon är så trött att hon somnar direkt.
Fast jag saknar att bli kallad fåne.
Jag ska lära dig lite om kvinnor. Mamma begär inte mer än lite ömhet.
Ska hon sluta med karate, så bjud ut henne.
Det är knappast nån som vill köpa henne.
Bjuda ut henne på en träff alltså, och visa att du älskar henne.
Kärleksfilmer brukar funka för mig.
Happy Meal och Hello Kitty-pennor funkar för dig.
Jag föreslår att ni går och ser "Broarna i Madison County".
Den är förlängd med 11 minuter där Clint Eastwood tvättar Meryl Streep.
Finns det inget annat sätt?
Jo, älska med henne hela natten.
Jag lär ändå få äta mintpastiller och gråta i mörkret.
Det blir "Broarna i Madison County".
Vad roligt det var.
Det här är så bussigt av dig, Jefferson.
Självklart.
Oss emellan sagt, så börjar jag bli upphetsad av träningspassen.
-Vad säger du? -Jag behöver en ficklampa.
Delar av min utrustning kan ha rullat in under huset.
Miranda Vera Cruz de la Hoya Cardenal här.
Jag bevakar premiären av "Broarna i Madison County: Förlängd version".
Som ni märker är folk oerhört tända på nypremiären.
Jag är oerhört tänd...
FÖR EGEN OCH ANNANS HAND
Visst är det romantiskt?
Äntligen vill du se en film som inte heter nåt med "halsen" eller "jäntan".
Men varför ville du gå samma kväll som min kurs?
I morgon kanske jag inte vill se Meryl och Clint gömma svampen i badkaret.
Herregud! Ska jag få se Meryl Streep strippa?
Aldrig i livet!
Ta den lätta utvägen bara!
Bara jag inte missar för mycket. I dag var det karatepinnar mot skrevet.
Självförsvar för kvinnor är ju naturvidrigt.
Tänk på gnun.
Han jagar medan gnuinnan ligger på sofflocket och ser på Oprah-gnuinnan.
Myrhonan sitter hemma och lägger ägg-
-medan han drar Budweiser-flaskorna till stacken.
-Jag kan ta ett exempel till... -Hallå!
Det var det modigaste jag har sett som reporter-
-sen Bill sa: "Hillary, jag håller inte med".
Den modiga kvinnan här tvärnitade den usle rånaren helt utan hjälp-
-av den som understår sig att kalla sig hennes man.
DONNA MED RUTER I RÄDDAR MESGUBBENS PLÅNBOK
Det är kärnfullt om inte annat.
Fattar du inte hur illa det är?
Om det kommer ut blir jag stämplad som nörd.
Egentligen är du för dum för att vara nörd.
Jag skulle snarare säga att du är en mespotta eller ett sjåpigt mähä.
Du pratar persilja. Jag hann ju inte nita rånaren.
Jag tror dig, men resten av Chicago tror att Al står för Alice.
När jag kände den håriga handen i fickan trodde jag ju att det var Peg.
Lugn. Ett litet överfall blir väl inte så fasligt omtalat.
Nu ska du få höra, Al.
"Good Morning, Chicago" vill intervjua.
Då ska jag säga er att jag inte är nån mes. Gör en mes fyra touchdown på en match?
I vilken sport då? Amerikansk fotboll för knattar?
Vi ska intervjua din fru.
Brygg lite kaffe åt oss, är du söt. Ta gärna lite örtte själv.
Se så, Al. Jag kan nog få slut på den här historien.
Bidra med avgasröret du, så bidrar jag med läpparna.
Ponera att du faktiskt är starkare än Peggy.
Det är jag ju, för fasen!
Det vet ju du och jag spelar gärna med.
-Bevisa det för allmänheten. -Slåss med Peg på TV? Gärna?
-Nej, nån annan. -Jag vill slåss med Peg också.
Vi får arrangera ett slagsmål som till och med du kan vinna.
Jag känner en som är stuntman.
-Han förolämpar Peggy på en bar. -Och jag bjuder honom på ett glas?
Först klipper du till honom och han simulerar.
Han faller och du är ute ur Michael Boltons fanklubb.
Inte dumt alls. Bud kan fånga alltihopa på film. Sen slåss jag med Peg.
Hur känner jag igen din polare?
Han har bockskägg, snusnäsduk om huvudet och...
...han luktar Obsession for Men.
Ursäkta.
Det var inget.
Jag väntade mig en romantisk middag.
Ja då. Först ska jag bara känna på atmosfären här.
Obsession for Men?
Jag experimenterade under studentåren, men det är förbi.
Är det ledigt på damrummet, tror du?
Det är ledigt.
Är det inte klart snart? Det är sjabbigt här och ärligt talat lite otäckt också.
Jag gillar det inte heller. Vilken usel nolla kommer hit frivilligt?
Det här är visst inte biblioteket.
Här kan vi ju inte plugga.
Vi skulle väl göra det på "Pac-Man"?
Den är nog utlånad. Vi går till det andra biblioteket.
Där de har geléshots?
Hon har tagit ett steg uppåt från senatorer.
-Nu kommer mamma. Göm dig! -När ska jag börja filma?
När jag säger: "Jo, så här tänker jag göra."
Varför står det "Ring hem till oss om du vill ha livat" vid telefonen?
Vet ej. Det är aldrig livat där.
Vad ska ni ha?
Kallar du min fru för en ful, usel, indolent, TV-tittande-
-godisätande soffpotatis?
Nej. Vad ska ni ha?
En öl. Hon ska inget ha.
Vad söt du var.
Har du lust med en liten ridtur?
-Som du vill. -Nej! Mamma! Pappa!
Vad håller du på med?
Går ut med mig och luktar på andra karlar?
Nej, det gör jag inte. Det är så man visar dominans och revir.
Tänker du lyfta benet mot en stol?
Jag är Thunder. Förlåt att jag är sen. Din fru.
Hon är en sjabbig, chokladglufsande, försoffad-
-tjockskallig parasit.
Passa dig för att kalla henne sjabbig, chokladglufsande, försoffad-
-tjockskallig parasit som snarkar som det värsta sågverk.
Det sa han inte.
Han hade tänkt säga det.
-Vad tänker du göra åt det, då? -Vad jag tänker göra?
Jo, så här tänker jag göra.
Nej, snälla du, låt bli! Det gör ont!
Så här tänker jag göra, Bud!
-Okej, pappa. -Nu...
-Kan du säga om det där till min fru? -Jag har glömt vad det var.
-En chokladglufsande... -Just det, ja.
Försoffad, tjockskallig parasit.
Nu sitter du löst, grabben.
Ett...
...två...
...tre!
Jag fick med det. God natt.
HON RÄDDAR SKOMESEN IGEN
Har du aldrig funderat på att permanenta dig?
Och bli sälja smink åt Mary Kay?
Man får en rosa bil.
Nå, mrs Bundy, har er man alltid varit mera Lois än Clark?
Hör på nu, Miranda.
Jag ska binda ett bowlingklot vid foten och hoppa i en öltank på bryggeriet.
Jag lämnar vår värld som jag började mitt äktenskap: Stupfull!
Du har ju lovat att jag ska få ditt bowlingklot när du dör.
-Gå inte för långt. -Kom igen.
-Pappa? -Ska du sparka mig när jag ligger?
Det gör mamma så bra.
Du minns väl Djingis från biblioteket?
Gör det nu, Djingis.
Mr Bundy...
...vill ni skänka mig er hand i dotteräktenskap?
Du kommer faktiskt outsägligt lägligt, Djingis.
Gör du mig en tjänst, pojk?
-Säg samma sak för kameran här. -Visst, farsan.
-Håll min plånbok under tiden också. -Coolt.
-Säg att min fru är helt väck. -Okej.
Mrs Bundy, ni är helt väck.
Toppen.
Undertextning: Andreas Eriksson